وتتنوع أشكال النكتة بين الكلمات والجمل التي تقال بهدف إضحاك من حولها، وبين أن تكون النكتة على شكل لغز، أي أنها تحتاج إلى تفكير وذكاء في أغلب الأحيان للرد عليها، مع أمنية. لإعطاء حالة ذهنية للعمل وتحفيز الضحك، ومن خلال الموقع سنعرض لكم نكت تونسية حديثة.
جدول المحتويات
نكت تونسية مضحكة جدا مكتوبة
وفقاً لضغوط الحياة، فإن الإنسان ما إن يجد جلسة مليئة بالضحك والفكاهة المضحكة، حتى يركض إليها سريعاً حتى ينفصل عن طبيعة الحياة المملة. ويجب أن يكون في حالة دائمة من تغيير روتينه اليومي وتسلية نفسه من خلال الاستماع إلى النكات الجميلة التي تغير مزاجه.
- ركبت تاكسي وقالو ننقلك من قليبية إلى بيت تميم بعشرة آلاف. مع المكيف لمدة 15 دقيقة أعطيته خمسة فقتله. حصلت على الحل من شوفاج.
- فيسأل: يا إلهي كيف نظفت الكرسي وهو في جيب ثوب الرجل وهو سكران من الداخل بسلسلة؟ فقالوا: يا ذكر، نحن لا نكشف لك سر مهنة البلوشي.
- التونسيون، الذين هم بخلاء للغاية، يحيون بعضهم بعضًا بالحواجب… يا لها من مزحة، مثلما فعلت للتو.
- قالك ماحدا يحب يحط مصيبة على تلفونه ياخي فتلومه.
- واحد قابل فتاة وقال لها سنخرج الليلة بعد الإفطار يا أخي. قالت له: كيف أنام جيداً وصديقي لديه DJ؟ فقال لها: “أنا” لست هنا مرة أخرى. لم أسمع بها، لكنها محمولة.”
- في أحد الأيام ذهبت دودة إلى المرحاض ولم تعلم لماذا تخاف على روحها، لا من التراب.
- طلب أحدهم من أمه أن تدعو له. قالت: اذهب يا ولدي، الله يبدلك بيتاً بلا بغض، وطعاماً بلا حقد. يا أخي اذهب إلى السجن.
- ليس هناك حب يقطع الطريق بجرح بسيط يلحقونه.
- ماحدا يحب يوسع باله ياخي مقطوع ولا حد يحب يخطف الدراجة ياخي انت خطفته.
- دار أحدنا في دائرة، فلا تقل أن مارتو تركني بين أربعة جدران.
- شخص سكران يطلب من شخص ما أن يخبرك باسمك؟ لقد قتلوا أسماء، لكن لا يوجد اسم محدد.
- قلك ما في حد مطرب مقرن مر قدام جميلة تتأقلم… قلها ليتهم يقرا فمك ويقتلوه: لا تخلي الحلوزي يتأقلم .
نكت تونسية كلام زايد
أقوى النكت التونسية المضحكة
الشعب التونسي من أسعد الشعوب، لأن لهجتهم وحدها عند إلقاء النكتة تكفي لإضحاك الجالسين، بالإضافة إلى أن لديهم عدد من النكت التونسية المضحكة والغريبة التي يمكن أن تدخل الفرحة على قلب أي شخص مهما كان حزينا هم كذلك. وهنا بعض منها:
- ذات مرة تشاجر مع زوجته وكتب لها ورقة تقييمي بـ 6. وفي اليوم الحادي عشر وجد ورقة مكتوب عليها “قيمني”.
- سأله أحدهم كيف تميز ذكر الذبابة من أنثى الذبابة. أخبرني أنها أنثى الذبابة التي علقت في المرآة، وأنها أنثى الذبابة التي كانت تركض باستمرار بحثًا عن الطعام. وقيل إنه ذكر ذبابة.
- ووقع عليه فم أحدهم فمات.
- ذات مرة سأل أحد الأحمق أحمقًا: “قل يا أخي هل هو السبت أم الأحد؟” قل “الاثنين”. قل كيف نفرق بيننا؟
- وأعطي شخص بخيل يجلس في الطابق الرابع دينارًا وهرب بلا شيء. لماذا؟ لقد جاء قبله.
- سألوا البخيل: ماذا تفعل لو برد العالم؟ قال: سنجلس بجانب الطباخ. قالوا: ولو برد العالم؟ قال: نقترب من الشوفاج. قالوا: وإن اشتد البرد؟ قال: نلتصق بالطعام. قالوا: طيب… ولو اشتد البرد وسقط الثلج؟ قال: وأنا يومئذ مشغول بالطعام وكان أمري إلى الله.
- لم ير أي شخص غبي فقد ممتلكاته بسبب حيوان حمارًا وحشيًا عابرًا وقال: وحش يتبول كيف يصبغون أرواحهم؟ لا أريد أن أعرفهم.
- لم يتمكن أحد من الالتحاق بالجيش ووضعوه في قصف عشوائي.
- لا يذهبون إلى البحر لمدة عام أو شهر.
- البخيل الذي يريد الذهاب إلى أحد المطاعم يجلب الصراصير ويضعها في الطعام لتجنب إنفاق المال. وبمجرد أن رأى أحداً وأراد تقليده، ذهب إلى البخيل مرعوباً، فقال له البخيل: آسف… ليس لدي سوى ذبابة لأشرب معها الشاي.
- أخبرني أن أوباما يريد طلاء البيت الأبيض، فأحضر 3 مقاولين: الأول صيني وطلب 3 دولارات، والثاني ألماني وطلب 7 ملايين دولار، والثالث تونسي وطلب 10 ملايين دولار. قال الصيني: مليون للسلع ومليون للخدمات ومليون للأرباح لي. قال الألماني : 3 مليون للبضاعة و 2 مليون . أصحاب و 2 مليون المكاسب. تونس اتكأت على أوباما وقالت: 3 لك و4 لي وسنعطي 3 للتاو دهنون الصيني.
- ذات مرة رفع محام قضية تم رفضها.
- في يوم من الأيام واحد أراد أن يبني مستقبله يا أخي ولم يجد سيمان.
- في يوم من الأيام، أحضر رجل أصلع ابنه صاحب السمو الشعراوي إلى رجل أصلع.
- الشرطي يسأل اللص: يا إلهي كيف أخذت المسدس وهو يحمل ثوب الرجل في جيبه وكان مخمورا من الداخل بسلسلة؟
- لماذا يتبع القرد فتاة يحبها؟؟؟ اسمها موز.
- ذات مرة قتل الوقت وحكم عليه بالإعدام.
تبدو:
أجمل النكت التونسية المضحكة
الحياة لا تستمر بنفس الطريقة، سواء بالنسبة للرجال أو النساء. لا يوجد رجل عملي يكرس حياته للعمل فقط دون أن يستمتع بحياته ويخرج مع الأقارب والأصدقاء وكذلك النساء. لا توجد امرأة بدوام كامل تقوم فقط بالأعمال المنزلية والطهي والتنظيف، وتنسى تمامًا الجزء الخاص بها من الحياة وتستمتع به. يجب أن يكون هناك هواية الحياة. :
تونسي وياباني وأميركي يخاطرون بتحريك ذيل فيل. الأمريكي مع المنسق والبنادق. اليابان تفعل شيئًا ما في الكاراتيه والتايكوندو. الريح مانجيموش. جاءت تونس وقالت إن ميفل قد وضع الفلفل الحار على الفيل. أخي الفيل حرك ذيله ومن ثم خاطرت بتحريك رأس الفيل الياباني مانجيموش. الأمريكي زادا جاه جاء إلى تونس وقال للفيل: “آه”. سنعود إليك بمجرد أن تجيب على الفيل برأسه، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا ، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا .
ذات مرة سأل رجل مخمور: “رأيت كتيبة على الحائط”. فقالوا: رأيته ولم أر الجدار.
قام شبان باختطاف سيدة عجوز وفتاة. صرخت الفتاة: “أنزلونا”. فقالت المرأة العجوز: “الجميع يتحدثون عن أنفسهم”.
قالت له: أحب المفاجآت… يا أخي هزها وعرفها على صديقه الآخر ودللها قليلا.
وظهر شخص غبي اتهموه بالذكاء.
هل هناك أحد في حشد من الناس لديه عجل؟… يا أخي، العجل انهار. فقالوا للرجل: أين العجل؟ قالوا: وما هذا العجل؟ قالوا: ما لك لم تقل.
تزوج مدرس رياضيات من رجل مهمل ومنحرف، فأعطاه زوجًا وصفه بالمنحرف.
ذات مرة ذهب إلى البحرين لقضاء الصيف وأحضر معه ملابس السباحة…هههه.
مافي واحد غبي راح المسرح لقاه فاضي، واحد رجع وجلس وراه وقالو يا أخي إنت عامل راسك حاجة غلط. ها ها ها ها.
أي عصابة خطفت عزوزة، واتصلوا بزوجها هاتفيا وأخبروه أننا خطفوا زوجتك وهي تبلغ قيمتها ثلاثين مليونا.. فقال لهم الزوج: متى سترسلون لي المال؟
ذات مرة، ذهب أحد الشرير إلى المقبرة وعاش حياة طيبة.
جلس رجل مخمور يشاهد مباراة ديربي ريال مدريد. وسمع المذيع يقول “كفر” لصالح رونالدو. قال: صدقني، كنت أعرف الاسم الأول لرونالدو. هو صالح .
أراد ثلاثة مجانين الهروب من مستشفى الأمراض العقلية. قالوا أننا يجب أن نضع خطة. وإذا كان الجدار طويلا نقصره قليلا ونهرب. إذا كان الجدار قصيرا، يمكننا الهروب به. ذهبوا ولم يجدوا جدارا. قالوا: فلنرجع. فشلت الخطة.
ذات مرة التقى رجل مخمور بشخص ما. قالوا: كم من الوقت؟ قالوا: خمسة وخمسة يا أخي. قالوا: “أنت سكران، ولا تعرف كيف تقول عشرة”.
كان يا ما كان، الحب قطع الطريق وسبب جرح.
أحد ضيوف صديقه الأول أحضر له الحليب، وفي اليوم الثاني حليب، وفي اليوم الثالث حليب، وفي اليوم الرابع أحضر له أصدقاؤه الحليب. فنادى الرجل وقال… بالله عليكم اليوم نريدك أن تفطمني.
تبدو:
وأخيراً مهما كانت الحياة صعبة كن على يقين تام أنها ستتغير إلى الأفضل، كن إنساناً إيجابياً يجعل الناس متفائلين بجمال الحياة، وليس إنساناً يائساً بائساً يبعث السلبية لمن حولك فيزداد. أعباء وأعباء على أنفسهم. إستمتع مع النكت التونسية المضحكة جدا .
الأسئلة الشائعة
-
ما هي أجمل النكت في العالم؟
ذات مرة كان هناك شرير يدعى جورج قرداحي. وقال: معك يا جورج قرداحي من LMBC صديقك وصل إلى 125 ألفاً ويحتاج إلى مساعدتك. فأجاب الشرير وقال: إنه نائم. البخيل أخذ ابنه إلى السوبر ماركت. أخذ الصبي البسكويت والشوكولاتة. قال: “أبي، أنا أحبه”. فقال الأب: قبليه، ثم عاد.